جدیدترین مدل لباس عروس بچه گانه ۲۰۱۵ سری اول
آتش بس بین عروس و مادر شوهر؟
محمد‌علی شاطری: بعضی از حرف‌ها نقل امروز و دیروز نیست؛ حتی نقل امسال و پارسال هم نیست؛ مثل همین سابقه اختلاف و درگیری و حسادت بین مادر شوهر و عروس.
انگار از روزی که عروس‌ها عروس شدند و مادرها مادرشوهر این سابقه سوء‌تفاهم و اختلاف وجود داشته. اما این‌همه انرژی که در طول تاریخ به پای اینگونه اختلافات ریخته شده، این همه خون دل‌ها و اشک‌ها که این درخت نامبارک را آبیاری کرده و این همه رنج و غصه که بر عروس‌ها و مادرشوهرها در طول تاریخ بشریت روا شده به چه دلیل بوده است؟ به راستی راهی برای حل این اختلافات وجود نداشته و ندارد؟ به راستی عروس و مادر‌شوهرهایی نبوده‌اند که با هم روابط خوبی داشته باشند و در این ۴روزه عمر اوقات خوشی را با هم سپری کرده باشند؟ نبوده‌اند کسانی که از لذت با هم بودن لبریز باشند و به خوبی و خوشی با هم زندگی کنند؟ اگر دغدغه رابطه مناسب با مادرشوهر برای شما هم یک دغدغه ذهنی مهم بوده و هست، اگر از رابطه همسرتان با مادرش رنج می‌برید و نمی‌دانید چه کار باید بکنید، اگر می‌خواهید روابط صمیمی و لذت‌بخشی با خانواده همسرتان داشته باشید و خلاف این قاعده نامبارک تاریخی را اثبات کنید با ما همراه باشید تا ریشه‌ها و راهکارهای روابط سالم و صمیمی میان عروس‌ها و مادرشوهرها را با هم مرور کنیم.
باید در نوع نگاه خود به مادر شوهر و پیشداوری‌های ذهنی در این زمینه تجدید نظر کنید تا زندگی شیرین و سرشار از محبت و شادی را تجربه کنید. اما چگونه؟ چه راهکارهایی برای غلبه بر احساس حسادت نسبت به رابطه همسر شما با مادرش و جلب محبت مادرشوهر و احیانا اصلاح رفتار نامناسب او وجود دارد؟ در ادامه چند توصیه مهم در این زمینه را با هم مرور می‌کنیم.
سعی کنید در رابطه با مادرشوهرتان و محبت کردن به او دست پیش را بگیرید؛ یعنی همیشه سعی کنید قدم اول در ابراز محبت و علاقه را شما بردارید و منتظر ابراز علاقه از طرف مادرشوهرتان نمانید. برای این کار راه‌های خلاقانه زیادی وجود دارد. می‌توانید هنگامی که مادرشوهرتان با منزل شما تماس می‌گیرد و با پسرش صحبت می‌کند شما به‌طور داوطلبانه با او صحبت کنید و ابراز محبت و دلتنگی کنید. یا می‌توانید ماهی یک‌بار یا چندبار غذای ساده‌ای تهیه کنید و از همسرتان بخواهید که شما را به منزل مادرش ببرد و دور هم غذایی بخورید. حتی می‌توانید بعضی وقت‌ها تنها یا همراه بچه‌ها سرزده و بدون حضور همسرتان به منزل مادرشوهرتان بروید. پیشقدم‌شدن در تهیه هدیه در روز مادر، روز تولد، سالگرد ازدواج و مناسبت‌هایی از این دست هم راه دیگری برای ابراز علاقه شما به مادرشوهرتان است.
سعی کنید به جای اینکه میان رابطه مادرشوهر و همسرتان قرار بگیرید در کنار همسرتان به مادر او عشق بورزید و در مسابقه محبت از او سبقت بگیرید.
دقت کنید که قرار نیست شما برای همسر یا مادرشوهرتان نقش بازی کنید و قرار است در یک فرایند تدریجی شما مادرشوهرتان را از صمیم قلب دوست بدارید.
برای آنکه آرامش داشته باشید و حس نکنید وسط یک میدان مبارزه قرار گرفته‌اید، بهتر است مادر همسرتان را دوست بدارید و ارتباط خوبی با او برقرار کنید. سعی کنید مادرشوهرتان را مانند مادرتان دوست بدارید. البته قطعا شما نمی‌توانید مادرشوهرتان را به اندازه مادرتان دوست داشته باشید اما می‌توانید او را از جنس دوست داشتن مادرتان دوست داشته باشید.
در ابراز محبت و خوبی کردن، نیت کار خیر و رضای خدا را درنظر بگیرید و هرگز به‌دنبال پاسخ یا تشکر خانواده همسرتان نباشید. اگر بتوانید به این مرحله برسید آنگاه به آرامشی باور نکردنی دست خواهید یافت.
هیچ‌گاه نکات منفی خانواده همسرتان را با همسرخود در میان نگذارید. اگر زمانی مسئله‌ای شما را به‌شدت آزرده کرد و نکته‌ای را به همسرتان گوشزد کردید حتما در کنار آن از نکات مثبت و خوبی‌های آنها نیز یاد کنید تا باعث موضع‌گیری همسرتان نشود.
اتفاقات بد را به سرعت فراموش کنید و سعی نکنید دائما آنها را به یاد بیاورید. همه انسان‌ها نقطه ضعف دارند و شما باید سعی کنید اشتباهات آنها را ببخشید و فراموش کنید. در مقابل، اتفاقات خوب را به‌خاطر بسپارید و سعی کنید در قبال آنها بازخورد مثبتی از خود نشان دهید. کش دادن اتفاقات ناگوار چیزی جز احساس خشم و نفرت عاید شما نمی‌کند.
عشق و محبت میان مادرشوهر و همسرتان را بپذیرید و آن را به رسمیت بشناسید. آنها مادر و فرزند هستند و باید عاشقانه یکدیگر را دوست بدارند و این دوست داشتن‌شان را ابراز کنند. این عشق و محبت از چشمه‌ای دیگر جاری می‌شود و چیزی از سرچشمه عشق و محبت میان شما و همسرتان کم نمی‌کند. پذیرفتن و نشان دادن همین موضوع تا حدود زیادی مشکلات میان شما و مادرشوهرتان را حل خواهد کرد.
به یاد داشته باشید لازم نیست همه صحبت‌ها و رفتارها را جدی بگیرید و درصدد پاسخ به آنها بر‌بیایید. بعضی از رفتارها و صحبت‌ها و کنایه‌ها را از سر شوخی برداشت کنید و آنها را نشنیده بگیرید. باور کنید با این کار روح و روان شاداب و سالم‌تری خواهید داشت.
سعی کنید میان رفت‌وآمد با خانواده خودتان و رفت‌وآمد با خانواده همسرتان تعادل برقرار کنید. معمولا همه گمان می‌کنند که به‌صورت پیش فرض، رفت‌وآمد خانواده‌ها با خانواده خانم خانه بیشتر است اما شما نباید اجازه بدهید این رفت‌وآمد از حد معمول خارج شده و تفاوت فاحش آن با رفت‌وآمد شما با خانواده همسرتان، باعث به‌وجود آمدن حساسیت و دلخوری نزد آنها شود. این حساسیت‌ها در مواقعی همچون ایام خاص سال، عیدها و زمان تولد و کودکی نوه‌ها بیشتر می‌شود و شما باید بیشتر مراقب باشید.
عروس خانم‌ها در برابر مسئله برقراری رابطه صحیح با خانواده همسر رفتارهای متفاوتی از خود نشان می‌دهند. عده‌ای سعی می‌کنند تا با دور کردن همسرشان از خانواده و مادرش، او را برای خود نگه دارند و تلاش می‌کنند به کلی رابطه خود و همسرشان را با خانواده او قطع کنند. عده دیگری رابطه کج دار و مریزی را در پیش می‌گیرند و با هر بار برخورد با خانواده همسر یا دیداری که ممکن است پیش بیاید دعوا و درگیری به راه می‌اندازند و هزینه دیدار و رابطه با خانواده همسرشان را آنقدر بالا می‌برند که تنها به قدر ضرورت و اجبار باقی بماند. عده‌ای هم دوستانه و از سر محبت سعی می‌کنند تا رابطه‌ای سالم و محبت‌آمیز با خانواده همسرشان داشته باشند. اگر شما از ۲ دسته اول هستید باید بدانید که خود و خانواده‌تان را از مزایای زیادی محروم می‌کنید و بار سنگینی را به دوش خود می‌گذارید. مسئله‌ای که در اینجا وجود دارد حق والدین بر فرزندان و اثر وضعی خیر و برکت دعا و رضایت آنها یا خدای ناکرده نارضایتی و دلخوری آنها از فرزندان است که دنیا و آخرت شما و همسر و فرزندانتان را تحت‌تأثیر قرار می‌دهد.
حتی اگر شما موفق شوید به‌طور کامل رابطه همسر و فرزندانتان را با خانواده همسرتان قطع کنید و این کار تأثیری بر روابط فی‌مابین شما و او نگذارد (که البته این تقریبا غیرممکن است) سنگینی بار قطع صله‌رحم و دور کردن یک مادر و فرزند از یکدیگر و بار گناه این مسئولیت بر دوش شما سنگینی خواهد کرد و علاوه بر بار گناه و مسئولیت آن، اثرات نامطلوب آنی و لحظه‌ای در این دنیا و بر زندگی شما و فرزندانتان خواهد گذاشت. از سوی دیگر، دوری از خانواده همسر شما نه‌تنها می‌تواند شما را از مزایایی همچون حمایت مادی و معنوی در مشکلات، نگهداری از فرزندان در مواقع خاص ومزایایی از این دست محروم کند بلکه فرزندان شما را از بخش مهمی از هویت و اصالت خود و فرایند اجتماعی‌شدنشان محروم می‌کند. رابطه با خانواده همسر و اقوام باعث می‌شود احساس هویت در بچه‌ها تقویت شده و آنها شخصیت و اصالت خانوادگی کسب کنند و غیرمستقیم از اثرات تربیتی حضور در جمع خانواده استفاده کنند.